Статусы для VK
 

• Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

• Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
• Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
• Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!
• Я - крапива. Потому что ЖГУ!
• Я не ленивый. Я экономлю силы.
• Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!
• У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
• Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
• В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
• А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
• Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
• Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!
• Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
• Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
• Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло, что я родилась целой.
• Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !
• Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все.
• Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
• Улыбнись, статуснись!
• Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят!
• Самый надёжный план: «Фигня! На месте разберёмся».
• Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
• ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
• Я человек не конфликтный... с таким дурачьём как вы не связываюсь...
• Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте".
• Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
• Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
• Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!
• Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
• Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...
• Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать...
• Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду!
• Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...
•  

Шутки и анекдоты о музыке и музыкантах

 

 

Бабушка с внучкой на кухне:
-Да, в наше время музыка была намного мелодичнее.
-Бабушка да это миксер работает!...

***
-Папа,а тётя Клава кем работает?
-Она музыковед!
-Нет,музыковед -это дядя,а она - музыковедьма!

***
Мама говорит Вовочке:
-Перестань петь,я из-за тебя не могу уснуть!
-Ясно.Я подожду,пока ты уснёшь,-отвечает Вовочка.

***
Родители маленького вундеркинда решили обучать его музыке у известного в прошлом
музыканта.После нескольких уроков престарелый маэстро заявил,что его миссия
окончена.
-Разве он уже научился играть?-спросили удивлённые родители.
-Нет,просто я забыл, чему учить дальше,-ответил педагог.

***
Отец провожает сына в первый класс с напуствующими словами:
-Сынок,будешь хорошо учиться,куплю тебе компьютер.
-А если я буду плохо учиться?-Тогда купим пианино!...

***
Седьмой класс отправился в театр оперы и балета на "Спящую красавицу".Во время
спектакля двое приятелей громко разговаривают.Сидящие впереди них,потеряв
всяческое терпение,начинают возмущаться:
-Как так можно разговаривать? Ведь нам практически ничего не слышно!
-А почему,собственно,вы должны слышать,о чём мы говорим?-Изумляется один из
приятелей.

***
Знаешь, мама,наш сосед очень добрый человек.
-Почему ты так думаешь?
-Мы с Колькой во дворе играли как всегда:он на барабане,а я-на гармошке.Вышел
сосед и подарил нам с Колькой красивый такой ножик и молоток и спросил у нас,не
хотим ли мы узнать,что находится внутри барабана и гармошки...

***
-Пап,а почему певец качается,когда поёт?-спрашивает мальчуган у отца во время
антракта в оперном театре.
-В движущую цель труднее попасть,сынок,-сострил отец.

***
В магазине:
-Странная у вас комбинация товаров:только саксофоны и револьверы.
-совсем не странная:как только кто-нибудь покупает саксофон,вскоре приходит сосед
и приобретает револьвер!

***
Приходит мужчина в музыкальный магазин и говорит:
-У вас есть что нибудь успокаивающее? Например,кассеты с записью голосов птиц?
-К сожалению,они закончились.Но у нас есть более успокаивающие кассеты-с
записью голосов рыб.

***
Родители юного музыканта Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром и
полный кавардак,вдобавок ко всему исчез рояль.
-Вовочка,что случилось?
-Друзья приходили...
-А рояль,где?
-Послушать дал...

***
Оперный певец возмущается после концерта:
-Мне подарили всего две корзины цветов! Его успокаивают:
-Ну,две...Не стоит так расстраиваться,в другой раз подарят больше!
-Да,но я заплатил-то за три корзины!

***
Дирижёр,поглядывая через плечо в сторону зрительного зала,обращается к оркестру:
-Не бойтесь,сегодня мы играем против них с численным преимуществом!

***
Петя благодарит дядю:
-Спасибо за барабан,который ты мне подарил.
-Тебе так понравился барабан?-улыбнулся дядя.
-Ещё бы!Мама мне платит два рубля,чтобы я не барабанил днём,а папа-пять,чтобы я
не делал это вечером.

***
-Мамочка,купи мне трубу,ну пожалуйста,а?
-У меня и без твоей трубы голова раскалывается.
-Не бойся!Я буду играть на ней,только когда ты уснёшь!

***
Возвращаясь из гостей,жена выговаривает мужу:
-Мало того,что ты заснул,когда хозяйка пела,так ты ещё и проснулся,когда она взяла
верхнее"ми",и сказал:"Впустите кота!".

***
Встречаются два соседа на лестничной площадке:
-Уймите свою собаку!Вчера она так выла,что моя дочь прервала урок пения.
-Простите,но ваша дочь начала первой!...

***
Мама возвращается с работы и с подозрительностью спрашивает сына:
-Сева,ты сегодня играл на скрипке?
-Играл,-отвечает сын.
-Честно?
-Честно!Играл!Если не веришь,выйди на лестничную площадку и послушай.Сосед до сих пор не может успокоится!...

 

***

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

***
— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?
— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?

— Нет, нам очень хочется спать!

***
В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:
— События во втором действии совершаются через год.
— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.

***
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье,
объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.

***
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
—- Дайте мне ноты Гуги.
Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
— Ну да,— радостно кивает головой студентка,— я же вам говорила!

***
На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:
— Как обозначается в музыке громкое звучание?
— Форте.
— Правильно. А очень громкое?
— Фортель.

***
— Почему вы никак не можете попасть в такт?
— Да, знаете, музыка сбивает.

***
Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.
— Только слоны играют стоя,— делает замечание педагог.
После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.
— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.

***
— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.
— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.

***
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и рэпа, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

***
Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

***
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.

***
— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!
— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!

***
— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
— А сам ты что делаешь?
— Я? О, я молча страдаю...

***
Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
— Вот видите, дядя,— сказал малыш,— вам нужно было учиться играть на флейте.

***
— Мой годовалый сынишка очень музыкален!
— Откуда вы это знаете?
— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"

***
Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.

***
— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.

— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.

***
Пианистка (шепотом скрипачу):
— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.

***
Во дворе трое ребят громко читают рэп. Из окна высовывается жилец и говорит:

- А почему бы вашему ансамблю не записываться на радио?
- Вам что, так понравилось наше выступление?
- Нет, тогда бы я смог вас в любое время выключить!

***
Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:

"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".

***
Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:

— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!

***
- Мама,- спрашивает мальчик, сидя в концертном зале,- почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
- Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
- А почему же тогда тетя кричит?

 

***

Знаменитый композитор даёт интервью журналисту одного известного журнала:
- Над своей колыбельной песней я работал три года!
- Но почему так долго?
- Потому что всё время засыпал!

***
Записка дирижёру:
«Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»

***
Хозяин обувного магазина подходит к продавцу и шепчет ему на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает продавец. - Этот мужчина - музыкант. Он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

***
- Почему ты продал свой тромбон?
- А я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё!

***
Учитель:
- Ребята, сегодня изучаем спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Скажи-ка нам, Сидоров, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Верно. А если сосед по парте поёт?
-Не пищи!

***
фу! Кто это так ужасно, омерзительно воет?
-Это я, мам!
- А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!

***
На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Руку поднимает один из учащихся:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

***
- Мой брат играет на пианино, как музыкальный автомат.
- Так быстро?
- Нет, только тогда, когда мама сунет ему десять рублей.

***
Маленького мальчика впервые взяли в оперный театр.
- Мама, этот дядя с палочкой хочет тётю побить?
- Что ты, маленький, вовсе нет.
- А почему же она так кричит?..

***
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

***
Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следу я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***
Папаша привел своего сына в консерваторию:
- Научите моего мальчика играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Ещё бы. Когда зову, то слышит...